Форум для людей с сахарным диабетом

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

ооо
Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-

ооо
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-

ооо
Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей

ооо
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.

ооо
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

ооо
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

ооо
А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "

ооо
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

ооо
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

ооо
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью! (M.Svetlov)

ооо
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

ооо
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

ооо
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"

ооо
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

ооо
Не слышны в мозгу даже шорохи.

ооо
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь..

ооо
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

ооо
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств,
чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.

ооо
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

ооо
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

ооо
Чем меньше веществ - тем проще обмен

ооо
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

ооо
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

ооо
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

ооо
Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...

ооо
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он заболеет и вернется.

ооо
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.

ооо
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.

ооо
Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!

ооо
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

ооо
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "

ооо
В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное, его не поливать.

ооо
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
--

Всё-таки русские люди — интереснейший вид!
В животе у них — бабочки,
в голове — тараканы,
в жопе — шило.
В одном глазу — соринка,
в другом — бревно,
а в обоих сразу — душа.
В ребре у них — бес,
во рту — каша,
за зубами — язык без костей,
а зубы на полке.
Губы раскатываются и закатываются.
И челюсть отпадает периодически.
Сердце — в пятках,
а в желудке — путь. ( к сердцу мужчины)
И на носу — зарубки. (заруби себе на носу)
На пальцах — объяснения,
а на лбу — написано.
На ушах — лапша.
На душе — камень,
и за пазухой — тоже.
В крови — молоко,
в горле — кость,
на себе — крест,
а в печёнке — всё остальное.
Вот она загадочная
русская душа!
Поэтому весь мир
и не может понять эту
ГЕНИАЛЬНУЮ анатомию!

— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!
________________________________________
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
________________________________________
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
________________________________________
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
________________________________________
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
________________________________________
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
________________________________________
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
________________________________________
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
________________________________________
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.
________________________________________
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
________________________________________
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.
________________________________________
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!



________________________________________
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.
________________________________________
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
________________________________________
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
________________________________________
Врач после осмотра пациента: «М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо».

________________________________________
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?
________________________________________
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
________________________________________
Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
________________________________________
Что бы вы выбрали — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Советуем Паркинсона. Лучше расплескать чуток коньяка на брюки, чем забыть, куда спрятал бутылку.
________________________________________
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

________________________________________
— Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
________________________________________
Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.
________________________________________
— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Еще немного скину.
— А то шо, я таки твой отец?
— Вы опять с козырей пошли, папа?

Афоризмы и анекдоты Михаила Задорнова. С наступающей новой рабочей неделей:

https://t.me/DIABETRDABOGOMOLOV/1147

Классика от В.С.Черномырдина, говорившего афоризмами:

Здесь вам не тут.
Лучше водки хуже нет.
Отродясь такого не было, и вот — опять!
Курс у нас один – правильный.
Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Если делать — так по-большому!
Это наглая ложь и не совсем так.
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
Шли к рынку, а пришли к базару.
И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
Весь мир сейчас идет наоборот.
Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Я ничего говорить не буду, а то чего-нибудь скажу.

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.

Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
- Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
- Да, но у вас был другой доктор, - возразил пациент.

- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Частная клиника. Психиатр:
- Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
- Я, доктор, работу не могу найти!
- Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
- Доктор... Ещё от меня жена ушла....
- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придёт время и вы найдёте свою половинку!
- Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!!!!!!
- Что случилось?
- Так, если так всё прекрасно, зачем я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём???!!!

— Мечтала сдуру стать ещё умнее.
***
— Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***
— Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***
— Она была, как все — неповторима.
***
• Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
* **
• Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.
***
• Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
***
• Как много сил на слабости уходит.
***
— Муж тоже может быть среди любимых...
***
• Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.
***
• Нам врали зеркала — теперь клевещут.
***
• Терплю жену как дочь любимой тёщи.
***
• Продам дрова — недавно наломала.
***
— Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
***
• «Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
• Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
***
— Ушёл в себя, а там жена встречает...
***
• Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
• Не стойте над душой, имея доступ к телу!
***
• Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
• Имеешь журавля, а тянет на синицу.
***
• Работай на скупого — платит дважды.
***
• На трёх диетах!.. И не наедалась.
***
• Я не хотел хотеть вас постоянно.
***
• Исправленному верить. Косметолог.
***
— Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...
***
• Мой склад ума. Наведываюсь редко.
***
• Кем быть? Собой или приличным человеком?
***
• Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...
***
• Не вписывался муж в любовный треугольник.
***
— Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
***
• Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
***
• Мадам, мы только в фазе брудершафта .
***
• Я б отказала, но никто не просит.
***
• Какие рёбра, таковы и Евы.
***
— Жить не даёт здоровый образ жизни.
***
• Я честно вам сказал не то, что думал.
***
• Нашёл себя. Друг друга не узнали.
***
• Нашёл работу. Где б найти зарплату?
***
• Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
• Года идут — честь сохранять всё проще...

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.


Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Э, батенька, да вам к ветеринару...

Зубной врач - пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

У человека в течение жизни отмирают нервные клетки. А спокойные - остаются.

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.


- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть потому что думаю о тысяче
дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.


После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!

Медсестра: Мочились?
Больной: Нет!
Медсестра: Утку дать?
Больной, после паузы: Ну давайте кусочек…

Памятка пациентам.Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен следовать простым, но эффективным правилам.
1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.
2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 — 05.00.
3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут!!!

В новом году из нашей больницы «ускакали» все врачи.
Остался один паталогоанатом. Одно радует — очень грамотный,
опытный и работящи-и-й…


«В каждом человеке есть что-то хорошее!» —
написано над входом в клинику трансплантологии. *


Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А Вы оптимист!


— Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю, голубчик… Но зрение у вас, похоже, нормальное.


Теневые поставщики лекарств добавили в оксолиновую мазь немного кокаина. Теперь профилактика гриппа проходит намного веселее.


Оптимизм без причины — признак… маниакально-депрессивного психоза…


В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.



- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


Профессор говорит парикмахеру:
- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....
- !!!!...бл.....! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.


Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Самые веселые анекдоты про смерть мы собрали в отдельной палате.

Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!